Quando Perdemos Alguém que Amamos...: Para um amigo

27 de março de 2009

Para um amigo

Podia tentar ser verdadeira em dizer que me sinto atraída por você, mas tenho medo, porque carrego no peito um órgão confuso e doentio.

Bobo como ele é, é possível que daqui a umas semanas isso tudo passe, e não é exactamente o que eu desejo.

Quero tomar conta de ti, poder estar com você sem rodeio ou medo do que as pessoas irão pensar, porque adoro quando me abraças e dizes que comigo queres ficar, faz-me sentir desejada e apreciada especialmente por ti.

Mas ao mesmo tempo adoro casos difíceis, pessoas incompreensíveis, desafios. Não quero fazer de ti só mais um caso a ser estudado, mais um troféu na banca do meu quarto.

Quero dar-te o devido valor, mas tenho medo de que essa atracão não passe disso, quero fazer com que isso cresça, ajudas-me?

Será
que consegues! Não pergunto por pensar que não serias capaz, pergunto porque conheço o meu coração, insano, imprudente e desajeitado...

Ele as vezes é tão insaciável que se torna aborrecedor...

Quero saber o que me fez passar a olhar para você diferente!!! Será que é por dizeres o que realmente sentes, mas será mesmo isso o que sentes... o que sentes tu por mim?

Sei que sou a pessoa ideal para você. Mas isso não será um erro? Eu te entendo, eu te compreendo... mas será que não passa de uma mera atracão também???

Aiaiai, que confusão eu me arranjei...

4 comentários:

Palavras anônimas... disse...: Eu gostei muito do seu blogger.
Também perdi uma pessoa que amei.
Diferente de você não foi meu pai, ou algum parente de sangue.
Foi meu namorado.
Fizemos planos, tivemos sonhos...
e por ironia do destino, hoje vou tentar levar a vida, sem ele.
Espero que possamos dividir uma dor parecida e ao mesmo tempo se conformar que "eles" eram bons demais para viver nesse mundo tão cruel.
Abraços.; 24 de julho de 2009 às 14:49
Anónimo disse...: Olá, Chamo-me Carolina e tenho 16 anos.
Não fazes ideia do quanto me identifiquei com a tua história... O meu Pai também morreu quando eu tinha 4 anos, e ainda hoje não sei lidar bem com a sua morte. Choro sempre que penso nele, falo sobre ele...
Sinto que a vida por vezes é demasiado injusta. Vivo com a minha mãe com o meu irmão, e a minha Mãe é a mulher mais forte que conheço. Nunca chorou á nossa frente, e quando nos fala do meu Pai sorri como se ainda hoje ele tivesse presente.
Faço a minha vida, e esforço-me para ter sucesso para que ele se orgulhe de mim em qualquer lado que esteja!
os meus primeiros anos de escola também foram complicados, no dia do Pai as minhas prendas eram sempre para o meu Avô. Sempre fingi que estava tudo bem e que era uma criança feliz, mas a verdade é um pouco diferente... Foi felz por um lado, porque tive tudo o que uma criança "normal" tem, tinha amigos tudo. Mas sempre que estava sozinha chorava, ou então quando me sentia mais em baixo ficava a falar sozinha para Ele, como se tivessemos a conversar, uma conversa normal de Filha para Pai.
Amo-o como se o conheçe-se, e não sei se algum dia conseguirei ultrapassar a sua perda... Sinto-me fazia. Há um ano, conheçi uma rapariga que até hoje foi a unica que eu consegui desabafar spbre este meu problema, ela é a unica que sabe o quanto me custa nao ter o meu Pai comigo e não tenho problemas em chorar com ela.
Enfim...
As tuas palavras tocaram-me mesmo, foi como se me tivessem a contar a minha história. Compreendo-te e desejo-te muita sorte, Deus te proteja.; 24 de outubro de 2009 às 22:06
Unknown disse...: Suas palavras são lançadas como flechas ao meu coração. Preciso sangrar a dor da perda daquele que tanto amei e ainda amo.
Assim como você, permito que o AMOR que tanto cultivo se sobreponha na minha vida, me tornando assim mais suscetível a dores quase insuportáveis, indizíveis e singulares.
Como é doloroso AMAR, mas é nele que encontro o sentido para vida. Criado pelo AMOR sou chamado sempre a AMAR. É ele que nutre meu ser, minha alma.Quando contemplo a Cruz de Cristo não enxergo a morte, mas sim a Ressureição. O sofrimento é REDENTOR. Ele nos permite estar mais perto daquEle que é, foi e sempre será o único DEUS das nossas vidas.
Obrigado pelo Blogger, muito comovido com sua sua história finalizo por aqui me dispondo a ser um apoio, um alicerce, um amigo nos momentos em que você precisar.

Fique com DEUS

Luciano L. Lupinetti; 8 de fevereiro de 2010 às 20:37
Unknown disse...: Com a minha visita, benho por este meio, desejar uma boa Pascoa. Um garande abraço.; 30 de março de 2010 às 22:17

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Um Pedaço de mim...

Perdi o meu Pai aos 4 anos, e não posso dizer que hoje já não choro ao falar disso. Sinto tanta falta dele e ao mesmo tempo tenho tão poucas lembranças.

Queria ter podido aprender as coisas que sei hoje com ele...Queria que ele se orgulha-se pela mulher que hoje me tornei...Queria ter aquela briga de Pai e filha só p´ra saber como é que são as reeconciliações...

Tenho saudades de ficar com insonias e lhe fazer compania na sala de estar, enquanto ele ouvi as suas musicas, e me enche de mimos... Tenho tantas saudades tuas Pai, que nem queres imaginar.

Cresci com as minhas tias, porque quando o meu Pai era vivo não deixou que a minha mãe termina-se os estudos, dizia que tinhamos tudo o que precisavamos. Mas quando ele morreu, tudo virou do avesso, tiraram-nos quase tudo que tinhamos, so não perdemos o tecto porque a minha mãe foi muito forte e valente.

Quando ela começou a trabalhar eu me afastei dela porque nunca parava em casa, aprendi a ser sozinha porque nem as minhas tias eram o que ela pensava. De noite quando dormiamos minha mãe só chorava e eu não conseguia perceber porque.

Demorei muito a perceber muita coisa e agora sou uma Menina Mulher...Hoje eu olho p´ra atrás e percebo o quanto ela lutou p´ra chegarmos todos até aqui, o que tivemos de atravessar para ter o que temos agora, as condições, a educação a vida que levamos, e dou Graças a Deus por nunca ter nos abandonado e deixado de olhar por nós.

Lembro na minha 4º Classe, quando a minha professora (uma das melhores pessoas que já conheci) mandou fazer uma redação e fazer uma prenda alusive ao dia do Pai... Todos na turma estavam ansiosos, escreviam sem parar, gritavam estavam felizes porque sabiam exactamente o que escrever. Eu olhava-os parada no meu canto e tinha apenas escrito o nome dele.

Tinha sempre os olhos marejados, porque sentia falta dele e não entendia direito porque que me sentia tão vazia por dentro, até que uma amiga chegou p´ra mim e deu-me um forte abraço... foi a gota d´agua, lagrimas sem fim jorravam dos meus olhos, suspiros, ficava sem ar e voltava a chorar de novo, desde a morte do meu pai e dos meus irmãos, eu nunca havia deitado uma lagrima até aquele dia...

Aprendi a ser mais aberta comigo mesma, mais sincera e verdadeira.

Sempre que estou sem sono, rezo e canto a noite toda, mas quando isso acontece os meus olhos nunca estão secos porque as lembranças volta feito um filme de longa metragem.

Sei que a muitos como eu, com um principio, um meio ou um fim igual. Choram as escondidas, se fecham no quarto, tornam isso um bicho de 7 cabeças.

A solidão pode ser boa até um certo tempo, mas mata-nos por dentro, porque nos faz esquecer as palavras e usa a dor como comunicação.

Isso é um terço da minha história, isto é um pedacinho das coisas que mais ninguém sabe a não ser Deus e eu, mas agora quero passar isso a você e poder contar com você e a tua história p´ra ser uma pessoa melhor...
Muitos preferem sofrer calados, mas não tenhem noção do que isso nós transforma mais tarde. Já consigo falar sobre ele com mais calma e consciência porque aprendi a lapidar a dor, mas quantos de nós são capazes de fazer isso? Quantos de nós conseguem aprender com isto?

Meu Pai é o meu heroi porque deu a vida por mim, e pelos meus irmão e principalmente a minha mãe. Mas agora só o tenho em fotos e lembranças, mas isso não quer dizer que eu deixei de chorar por ele, apenas sei que falar sobre isso, doi e ao mesmo tempo aminiza a minha dor....

Hoje tenho uma mãe e 5 irmãos, pode não ser completa, mais ainda posso chama-la de Familia...

Eu amo você Pai

"Algumas Dicas"

O meu objectivo ao falar deste tema, além de tentar verbalizar os meus sentimentos, é sobretudo entender melhor este fenómeno. Como seres humanos que somos, a única certeza que temos nesta vida (se é que existe outra...) é que iremos morrer um dia... A minha morte não me faz confusão, sei que isso vai acontecer e nada posso fazer... O que não consigo aceitar é a morte dos meus amigos, familiares... Nos últimos anos perdi pessoas extremamente importantes. Não vou dizer que ultrapassei completamente o desgosto e a dor, porque sei que vou sentir a falta deles todos os dias da minha vida, apenas aprendi a lidar com a ausência deles. A morte do meu Pai custou me particularmente a aceitar...Talvez por ter acompanhado perto demais a sua fase terminal, bem como os seus últimos dias... vi uma faceta que não conhecia e que tive que aceitar e adaptar-me a ela... Quando era pequena pensava que meus pais e meus amigos eram intocáveis e imortais, que estariam sempre presentes para tomar conta de mim... mas a vida encarregou-se de me mostrar uma realidade bem diferente... Os pais tomam conta dos filhos e mais tarde, seremos nós a fazer o mesmo por eles... Aceitar a morte do meu Pai foi extremamente difícil e penoso.

Quando Perdemos Alguém que Amamos...

27 de março de 2009

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